Настя свела брови, и состроила самое кроткое личико, которое только знала природа. Зеркало ответило тем же. Эта вещь была единственной в жизни Насти, которая никогда ей не врала. Зеркало было нелицеприятным и до боли честным с ней. Зеркалу не надо улыбаться, тогда, когда не хочется. Так же зеркалу все равно, какое у тебя настроение и оно не расстраивается из-за того, что у тебя потекла тушь или платье слишком полнит. Это тебе неприятно, а ему все равно. Девушке предстоял непростой разговор и, разумеется, она вначале должна была прокрутить его перед зеркалом. Поэтому сегодня зеркало не только выступало в роли молчаливого зрителя, но ещё было и слушателем. Из кухни доносились тихие шаги и вкусные запахи. Мама опять что-то готовила. Она все время что-то готовила. Неважно, был ли это день или глубокая ночь, был ли праздник или обычные будни, в здравии или в болезни, мама постоянно что-то готовила, а Настя и папа постоянно все это с аппетитом съедали. О, если бы их отношения в семье были бы такими же насыщенными и постоянными, как мамины блюда, однако, увы… Мама и дочь были далеки друг от друга, как восток от запада и даже луна иногда встречает солнце, но их сердца не пересекались вот уже несколько лет. Трудно назвать точную причину. Переходный возраст или разница во взглядах, нетерпимость или раздражение. Неважно. Все это добавляло особенной сложности в предстоящей беседе. Ещё раз поглубже, вздохнув, Настя пошла на кухню. Робко приоткрыв дверь, она заглянула в проем, как будто на разведку. Странно. Духовка выключена, жирных сковородок не видно, а запах творожных булочек дурманил обоняние. Мама сидела у окна и читала Библию. Девушка не разделяла маминых богословских взглядов, но относилась к ним лояльно. У каждого свой путь. Лишь бы вера ближнего твоего не душила твое собственное пространство. Мама сняла очки и повернулась в сторону дочки.
- Настюш, садись, я тебе кое, что должна сказать.
Настю это ни чуть не удивило. Маме всегда было, что сказать дочке, но девушке было все равно, да и времени особо не было. А все что мама говорила, она скорее говорила той самой Насте, которая была в зеркале, которая все видит, все слышит, но ничего не понимает и не говорит. Настя присела на край стула и с выжиданием посмотрела на мать. Она редко на неё смотрела, ещё реже прямо в глаза, но сегодня был особенный день. Неважно, что скажет ей мама, гораздо важнее, что мама потом услышит.
- Доченька. Знаешь… я не знаю почему, но видно, Бог так распорядился. Я должна тебе признаться.
У мамы был озабоченный и немного усталый вид, а Настя, как услышала слово «признаться» сразу навострила ушки. Подобные совпадения были ей не по душе. Неужели ей кто-то уже все разболтал?
- Я вышла замуж за твоего отца, когда мне было 18. Я только поступила на первый курс, а он уже год работал технологом. Где-то, как-то пытался заработать на стороне, но тогда с этим строго было. Вот твоя зарплата и выживай, как можешь. Не согласен – не живи. Это было нелегкое время, как для молодой семьи, но мы любили друг друга, и все казалось ни почем. Слава Богу, и родители помогали, чем могли. И вот спустя год после свадьбы я забеременела…
- Постой, - перебила Настя – Ведь ты же говорила, что родила меня в 26.
Мама стала ещё более озабоченнее и грустнее. Вот-вот и из её глаз потекут слезинки.
- Ты права Настюш… Тебя я родила в 26. Это был другой ребенок. Ребенок, которого так желала я, и так не желал твой отец, да и не виноват он вовсе. Этого ребенка не желала вся наша страна, система и уклад жизни. Сергей боялся, что мы не протянем втроем, и он уговорил меня сделать аборт…
Все-таки не выдержав мама закусила нижнюю губу и одна маленькая, но выстраданная слеза капнула с реснички на стол. Настя молчала.
- Я даже не знала, был бы это мальчик или девочка. В то время УЗИ не было. Я очень хотела, чтобы у меня была дочь. Не такая как я. Лучше меня и я бы была бы ей самой лучшей матерью. Это я сейчас понимаю, а тогда я была напугана, как многие из нас. И она не родилась. И никогда её больше не будет. А потом я сводила себя и твоего отца с ума. Мне казалось, что я слышу её детский голос. Каждое утро. В одно и тоже время. Голос, который так никогда и не сказал мне: «Мама».
Женщина была слишком переполнена эмоциями, чтобы перестать их сдерживать. Мама плакала, а Настя по-прежнему молчала. Она просто не знала, что сказать. Эту историю она слышала впервые.
- А потом… Потом я все забыла. Я настолько хотела все забыть, что взяла и все забыла. Как отрезало. А спустя ещё год… Отца сократили и он долго не мог найти работу, мы почти отчаялись и вот… и вот… Я забеременела повторно… И если первый ребенок был не нужен, тот этот был не нужен вовсе. Никому! И я дала уговорить себя сделать аборт второй раз… Как бы назло. Назло всем, назло стране, политикам, безработице, инфляции, мужу, родителям, себе… Я думала, что поступаю правильно, что спасаю жизнь, на самом деле, я её убивала. Я стала убийцей, холоднокровной и расчетливой… Но в тот момент, мне было легко. Если убиваешь в первый раз, во второй убивать уже легче. Мне уже было неважно мальчик, девочка… Пришла пустота и безысходность. Ещё через год, это уже было, словно проклятьем я снова была беременна, на этот раз тобой. Я не говорила об этом Сергею и в тайне от всех пошла в клинику. Там меня уже знали, как постоянную посетительницу. От этого было горько, больно и как-то безразлично одновременно. Словно я это делала каждый день. Как зубы почистить. И на кануне вижу сон. Мне приснился мой второй ребенок. Это был мальчик. Мне уже за 40, а ему где-то 20-22. Уже большой крепкий парень. Я сижу на диване, что-то делаю, наверное, читаю книгу, уже точно не помню. И вот он подходит ко мне, смотрит в глаза и что-то мне протягивает. Я смотрю на него, потом на то, что он мне протянул и вижу – нож. Здоровый, просто исполинский тесак, словно меч. А он смотрит, и как бы даже умоляет. «Ну, что мама, пора» и опускает голову. Я беру этот нож и...
Женщина на секунду замолчала. Слезы мешали ей говорить. Настя так и не найдя нужных слов просто обняла плачущую маму.
- Потом я проснулась. Я не могла. Это была сила, внутри меня, сильнее меня. Я кричала и топала ногами. Сергей был против, но в этот раз смирился с моим «Нет» и я не пошла на аборт. Спустя время на свет появилась ты. Если бы ты знала, сколько ночей я проплакала у твоей коляски, вспоминая свою первую дочь и второго сына. Свои грехи и своё проклятие, которые мне были на всю жизнь. Я тебя так любила и одновременно боялась, как бы моя девочка не прошла через тот ад, через который прошла я. Это было так глубоко в моем сердце, как зияющая рана, как язва, которая никогда не заживает. Нет большего суда, чем тот который человек сам вершит над собою. Я чувствовала себя последней грешницей. Спасибо твоему отцу, что в эти времена депрессии он всегда был рядом. А неделю назад я увидела сон. Я верю, он был от Господа! Я иду по узкой тропинке в каком-то лесу, и вся она заросла диким шиповником. На нем росли красивые розы, но шипы его больно раздирали кожу, но я не останавливалась и двигалась дальше. Заросли становились все плотнее и, наконец, я вышла на светлую поляну. Большие снежные горы и впереди зеленеющих лугов раскинулось маленькое озеро. Оно было совсем крохотным, почти, как лужа и в нем купались два малыша. Один поменьше и другой постарше. Мальчик и девочка. Я поняла, это мои дети. Они смеялись и плескали друг друга чистой озерной водой, а я стояла на берегу и о чем-то сожалела и сердце мое наполнила такая грусть… И вдруг, вижу как кто-то сильный и в сияющей одежде подходит к моим детям и забирает их. Я ничуть не испугалась, наоборот, почувствовала необъяснимую легкость, словно доверила своих малышей в чьи-то сильные и заботливые объятия. Эти объятия были намного крепче и нежнее моих. Я не разглядела его лица. Весь он был покрыт светом, который исходил из его внутренности и словно покрывал все его тело. И только удалявшиеся голоса детей эхом доносились до меня: «Мама, все хорошо. Мама, все хорошо». И я проснулась и такое облегчение, и утешение наполнили меня. Я была прощена. Прощена своими детьми, Богом. Впервые за долгие годы я начала засыпать без успокоительного. Мои дети в надежных руках и я верю, мы обязательно встретимся все вместе, в тех гористых лугах. Прости меня доченька, прости меня…
Мама умолкла и сильнее прижалась к дочери, и не хотела её отпускать, а Настя не хотела отпускать маму. Какое-то время они ещё посидели, просто так, без слов. Потребность в тяжелом разговоре с мамой отпала моментально. Боже, какая глупость… Настя, утирая слезы, ушла в свою комнату, захватив с собой телефон. Наверное, целая вечность отражалась в этих длинных гудках.
- Алло. Василий Петрович, это Вестник Анастасия. Я хотела бы… забрать заявление. Я передумала. Да. Я буду рожать…
Юрий Коротких,
Донецк, Украина
Журналист, режиссер монтажа, молодежный служитель в церкви "Слово Жизни", г. Донецк и просто творческий человек. e-mail автора:mirlion@mail.ru сайт автора:личная страница
Прочитано 13464 раза. Голосов 9. Средняя оценка: 5
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Спасибо за статью. Что удивляет больше всего, так это то, что мужчина смог так точно и глубоко понять женскую боль и передать ее! Пусть Бог благословит тебя1
лена
2010-03-07 20:44:59
Юрий, ты молодец! так тонко описываешь бытовые и повседневные ситуации в этом мире.
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
